[President-of-NG]

Представьте, что меня не существует.
Что я не реальный человек, а персонаж, выдуманный каким-то автором для своей книги.
Мне будет легче написать это, если вы представите.
Итак.
Я бы не стала наговаривать на вою жизнь. Живётся мне хорошо, в общем то.
Меня воспитывала мама, живём мы не бедно.
Я закончила лицей, один из лучших колледжей, учусь на 3м курсе дневного хорошего инста, уже работаю по профессии в приличной компании на приличной должности.
Рисую, пишу картины, снимаю клипы, занимаюсь мультипликацией, изучаю индуизм и психологию, леплю, делаю авторских кукол, пытаюсь играть на гитаре, учу испанский.
Я бы не сказала что в жизни я обделена. Я всегда была умнее большинства сверстников.
Но я ненавижу своё тело (нет, я не толстая. По конституции типичный меланхолик)
Вот видите, жизнь у меня довольно насыщенная, и не сказать что слишком тяжёлая.
Но каждые выходные на плечи мне наваливается груз всех атмосфер и жить просто не выносимо.
В будни я учусь, работаю дни на пролёт, а в выходные не могу расслабиться,
потому что к вечеру субботы наваливается меланхолия.
Сначала приходить страшная сонливость, лень, потом появляется специфическая "аура" в глазах и становится ничего не видно.
Потом силы покидают тебя и ты становишь не в состоянии адекватно думать.
И в конце концов приходит тоска.
Думаешь "Неужели придётся всю-всю жизнь так прожить.
Изо дня в день, изо дня в день. В тоске, в беспроглядной мути, с этой страшной тяжестью." И вот в понедельник я бросаю своё тела в метро. К вечеру прихожу себя от общения с другими людьми.
Начинаю лихорадочно работа-учиться, бегать по встречам с клиентами, по выставкам.
На разрыв аорты. В пятницу вечером прихожу домой и впадаю в меланхолию.
Мне бы хотелось рассказать другим как мне тяжело, но на работе и в универе я натягиваю улыбку.
А моя самая близкая подруга, с которой я могла бы поделиться всем так боится любых проблем, что делает вид, что не слушает меня, а когда я всёже отрываю её руки от еёже ушей, она впадает в ступор, а потом в истерику.

Мне приходиться почти каждый месяц влюбляться в нового человека (безответно, конечно же).
Влюбляюсь-в крови вырабатывается эндорфин и с неделю-две можно подержаться на эйфории.
Потом нужен новый человек, новый образ.
Как бы мне хотелось быть любимой.
Но, естесственно мне хочется что бы мой избранник был не урод, не тупица, что бы мог сам себя прокормить и был хорошим человеком. Я точно знаю, кто мне нужен. Какой тип человека.
Я даже знаю нескольких таких людей.
Но, когда я представляю, что они должны влюбиться в меня (да я умна, но не красива).
Моё подсознание говорит мне "Ты НЕ должна быть любима НИКЕМ на этой Земле.
Тебе нельзя, ты должна принести в жертву Земную любовь для любви Небесной"
Я очень нервная. Волнуюсь по любому поводу. Вот нужно зайти на свой е-мейл.
Я знаю что там - пришло несколько навых Совершенно Ничего Не Значимых Писем.
И при этом открывая почту начинаю так волноваться, что руки трясутся.
В общем волнуюсь я всегда и страшно.
А когда волнуюсь, у меня начинается ужасная тахикардия, так что мне становиться страшно моё бедное сердце.
Наверное Сердце-единственное, что я не ненавижу в своём теле.

Все предметы вокруг себя, всех людей я вижу как сквозь окошко батискафа.
Кажется, будто я живу в кино. Только в кино могли предусмотреть столько деталей: пыль на оконных рамах, старая крышка на банке, вычищенные только что ботинки.
Всё вокруг страшно не настоящее.
В отличии от многих людей я не Могу наслаждаться жизнью (в лучшем случае воспоминаниями)
(Ах совсем забыла. Да-да мне говорили шизоиды патологически не могут наслаждаться)
Вот представьте, что ВЫ живёте и не можете ничем наслаждаться.
Вы знаете, что за любое НАСЛАЖДЕНИИ вам потом придётся нести наказание от своего тела.
Жить-пошло и стыдно... в общем то....
С упоением жду, когда можно будет на пару сотен лет отдохнуть от неё (а потом снова на Землю)

Каждый второй третий человек, знакомый со мной называет меня гением.
Но понятия не знает сколько сил стоит приложить просто для того что бы протереть пыль во время обострения.
Мне бы хотелось найти человека, на которого можно ПОЛОЖИТЬСЯ.
Устойчивого такого человека. Который бы только обо мне и заботился.
Такого дикого медведя.
А город этот достал. Обилие этих людей. Слишком много.
Я работаю лишь для того, что бы через 10-15лет всё бросить и уехать жить
В Сибирь или в Индию.

Анастасия
20 лет и 7 месяцем